発達障害(ＡＤＨＤ ＡＳＤ)
福島県白河市から電車で3時間半、車で2時間半かけて藤岡に通いました。
すっごい田舎でのどかで、駅にも人がいません。電車にも動物公園を過ぎると数えるほど、
こんなすいてる電車に乗れゴージャスな気分。
発達障害（ADHD、ASD) が酷かった私。
いろいろな所に通いました。勉強もしました。インテグレイティッド・ヒーリング(IH)は、様々なヒーリングを統合したセラピーです。
ピプノセラピー催眠療法、心理カウンセリング、心理学、トラウマ解消メージワーク、
インナーチャイルドワーク、鍼灸、整体、新整体、カイロプラクティック、オステオパシー、
スピリチュアルヒーリング、ヒーリングキネシオロジーインナーチャイルド、トラウマの療法を定期的に受けた事。こんな私でも変化が、すごいって思いました。2人姉妹の姉として育ちました。いつも怒られるのは私、怒鳴られれるのも私。「お姉ちゃんなんだからね、」
でも、2歳下の妹から、いつも言われた。
「お姉ちゃんて、ほんとバカだよね。」
何も言い返せない私。もともと発達障害があり（ADHD、ASD)言葉が理解できず、いつも自分流に理解してしまう。コミニュケーション障害そのもの。特に中学に入るまでは過集中が酷く、「何で呼んでるのに返事しないの！」
妹が、「ほらお姉ちゃん呼んでるよ、」それもテレビを観てるとわからないほど。そして、母に「まったくもう～」とまた怒られる。小さい頃から劣等感の塊、自己否定の塊。自分の殻に閉じこもり、家から出ない事が多かった。妹とは正反対だった。妹は運動が得意、私は運動音痴だった。いつも母に、妹にバカにされた。
「妹の〇〇がお姉ちゃんだね。。」
私も、その方がよかった。
母は私しか怒らない、褒めるのは妹の方ばかり。だから母が大嫌いでした。
妹は母にいつもまとわりつき、「今日は何々だったよ・・」２人で楽しそうに会話。私は輪に入れずテレビ。それがいつものパターン。
テレビの世界、夢の世界、そして朝となると、すべてが本当だって思ってしまう。（現実の世界になってしまう）常にひがみ妬み嫉妬審の塊だった。妹が嬉しそうによってくると、苛ついてよく泣かしてた。今はそれがよく理解できる。ただ嬉しくて、姉の私にもほめてもらいたかっただけ。。私はそれに対しても。母との意思の疎通がなし、ゼロ。自分の母親は当時はやりのテレビのように他にいる。早く迎えに来て！いつもそんな感じだった。
キネシオロジー野中に通院したことで、母の気持ちや妹の純粋な気持ちが、今は理解できる。
相当へそ曲がりだった、当時の私は。。特別支援学級の話がよく出た。その度に母が、何とか頼み込んで普通学級で卒業できた。子供の頃のトラウマ、インナーチャイルドを徐々に消しゴムで消し去りる。とにかく自分流の理解の仕方や真反対な受け取り方が多く、いつも母が言ってた。「どうしてだろうね、なんでそう受け取っちゃうのだろうね、それじゃ―もうお母さんは何もいえなくなっちゃうよ。」そうだろう、、本当の子供ではないのだからが、言わないがそう思ってた。好き嫌いが激しく、食事がのどを通らない。お菓子やケーキやジュースや菓子パンは大好きだった。特にアイスが好きだった。いつもお腹を壊していた。
だからIBSもありトラウマとして脳に傷をつけレコード化。そしてオネショ癖、週3回はしてたかな？「トイレに入ってから寝なさい」トイレには入ったが、入っただけでドアを閉めて布団に直行。
寝る前のトイレが自分流、入るは、ただトイレに足を一歩踏み入れるだけ。
それが、ある時母にわかり、
散々叱られた。
母を恨んだ、今も恨んでる。
それをキネシオロジーの野中先生が面白おかしく説法をして下さる。
見事な大岡裁きである。
（母が大岡越前の守や遠山の金さんが大好きだった）妹が２０前に亡くなり、母も今はもういません。
今やっと、母の思いが理解できます。
本当に大変な娘だったことが自己否定につながってました。
それも今は乗り越えました、平気です。
胸の苦しさも、不安も恐怖心もなく、
呼吸も楽です。
とにかく眠れなかった。
調べてもらうと、いつ捨てられるか、大きな川の橋の下に、そこにはお化けがいっぱい。
そんな思いでかみしめ食いしばり、奥歯
でも、
依然と比べると眠りが格段にできてると思います。
１日動いても、疲れないのです。
今までは午前中で、もう無理、仕事無理が口癖でした。
私みんなに好かれてる！
それがよく理解できます。
生まれてきてよかった。
私、お母さんの子だよね、お母さんの子でよかった！
心からそういえます。
これもキネシオロジーの野中先生のトラウマ療法を受け続けたからです。自律神経も正常に戻り、セロトニンも血液検査で出てます。
これからも何かあったら、先生を頼ります。
どうぞ、よろしくお願いします。
- 藤岡駅
- 整体
死にたい！の毎日だった。
先生は私にとって神様です。
もうお年ですが、熱い温情のいっぱいの先生。
感謝です、それしかありません。
毎日が死にたい、死にたいの日々。
とにかく苦しかった～しかないです。
本当に辛い。
何でこんなに苦しまなくてはいけないのだろうか。
私の前世が影響してるのか？。
妹の友達からキネシオロジーの野中の事を知る。
すぐに予約の電話。
受話器を持つ、それだけでビックリ。
鬱状態で眠れない事、エネルギーがパワーがない事。
胸が苦しい事、呼吸が辛くなる事、
身の置き場がない事、いたたまれない事。
眠れない事、うつ状態な事。
苦しさを言い当てられ驚くばかり。
布団に入る怖さ、恐怖感は半端じゃなかった。
生きているのも辛い、つらすぎる。
この年で涙も枯れはてる。
先生の一方的な会話となってしまったが、
先生の優しさに触れ、
温かい心に触れ、
自然と涙が出てきて、電話を切った後も止まらなかった。
体が心が少し温かくなった気がした。
予約日、先生の顔をみてすぐに涙が出てきた。
そしてまだ何も言ってないのに、
私が数年前まで精神科にかかり
鬱の薬を飲んでいた事。
抗うつ薬、抗不安薬、眠剤、
（半減期の短い薬、長い薬の服用）
家族の事、特に夫の事を言い当てられ、
また涙があふれてきた。
驚きの連続だった。
片頭痛が酷くなると体中が連動して痛くなる。
腕がてが強ばり、しびれが襲ってくる。
身動きが出来なくなる。
怯え、恐怖心でイッパイになる。
眠れない。
とにかく、意味もなく怖くて不安と恐怖。
胸がざわざわしてる。
呼吸が浅い。
苦しくて重たい。
手足がしびれて来る。
その間長年汚れを蓄えて聞いた部分を掃除となる。
頭を整える、これが痛い、
顔の筋肉をもみほぐす、痛い、
両腕を力の入らない部分を揉みこみ、カチコチ部分を
柔らかくしていく。
お腹もすごくかたい、言われて初めて気づく。
3，4回は脂汗が出るほど痛かった。
終わると動けなくなるほど。
でも他のクライアントさんは笑いながら話しながら施術をうけてる。
最初から５分もしないでずっと寝てる人もいる。
ええ？？
そんなー痛いのは私だけ…の思い。
悪いから痛い、余計に悪くなる、理解できた。
何度か目でトラウマ療法を受ける。
変化が、凄い、とにかく凄いのです。
その言葉しかないです。
子ども達が言う。
「お母さん、声が大きくなってるよ、笑顔だよ。
目が生き返ったね。よかったねー」
あの苦しさ辛さが別人のよう。
心も軽い、ポジティブな思考となる。
フラッシュバックが起きるとまた苦しくなるが、
以前とは比較にならない。
（キネシにかかりだして、まだ半年。）
もう２５年、寝たり起きたりの繰り返し。
最初は夫も義父母も心配してくれてた。
具合が悪くて寝ていると、夫が、
「また布団か、いいご身分だな、寝てれば済むと思ってるのか！
こんな嫁を貰って、おおハズレだった！
結婚する時、親の言う事を聞いていればよかった。」
ものすごく、私には辛い酷い言葉。
口舌の刃、身を切られる思い。。
本当に辛いし苦しいんだよ、お父さん。
起きて動きたいけど、出来ない、力が入らない。
起きると目まいが酷くて気持ち悪くなるし死にたくなる。
不安や苦しみは心のフラッシュバックと聞き理解ができました。
そんな時はキネシを思うと、
苦しいですが何とか予約日まで持ちます。
夫にも言い返す事が今は出来てます。
何を言われても、平気で強い自分がいます。
睡眠が眠りが充電ができているからって先生が言ってた。
跳ね返す力が出てまーす＾＾。
今では、いつまでも動いていると、夫が、少し休めって、
逆に気遣ってくれます。
また悪くなったら、どうするんだって、
夫なりに心配していたんだってわかりました。
これからも宜しくお願いいたします。
- 藤岡駅
- 整体