父親がここだ！で、僕が電車に乗れないので車で連れて行ってくれた。
2度目は湘南新宿ラインで父が一緒に鎌倉から3時間先かかります。
3回目から1人で早めに出て途中で間違い下車したり、乗り越したりとあたふた、
キネシオロジに電話を父からしてもらう。
大丈夫慌てないで来てください！時間は余計に取ってあるから安心して。。
父からその言葉を聞いて、何とか落ち着きました。
1度失敗しると、焦る汗が噴き出る、また余計に失敗して手が震える、チックが出る。
１度キネシオロジーにかかり、ふらつき、立ちくらみが気にならなくなった😊。
右腕だけがプルプルと震えて力が入らなかったが入るようになる。
嬉しかった。
今まで、腕立て伏せは無理だった。
鉄棒もぶら下がれず自分だけできなかった。
いつもみんなにバカにされてた。
キネシオロジーの施術で腕立て伏せが3回できた。
キネシの先生がほめてくれた「えらい、すごい、大したもんだ！お父さんの前でやってみて、褒めてくれるとおもうよ。」
父の前でする。
１か月後、１００回の腕立て伏せが出来るようになった。
父に対しての劣等感も薄れた気がした。（父を尊敬している）
キネシオロジーはみんなが遠くからくる。
先生の手作りお昼を毎回たのしみに食べる人もいる。
でも有料だから、僕はお握りを持って行く。
施術後先生手作りのムースはとても美味しい😃。
最初はお腹の揉み込みが痛くて辛かった。
お腹が鉄板のようだったから、いつもすぐに気持ち悪くなってた。
顔も顎の歪みも、頭の揉み込みも痛くて気持ち悪くなる。
トラウマ療法を受けた後は、楽にかかれるようになる。
寝てる時もあるほど。
この頃には電車も全然大丈夫になってた。
猫背もいつの間にかまっ直ぐになった。
自分が一回り大きく感じる、目線が高くなる。
電車に乗るのが怖かった訳。
（子供の頃に両親と手が離れた、大人に囲まれて怖い思いをした経験）怖くなる。恐怖になる。いたたまれない。急に胸がざわつく、息が苦しくなる。
自分はダメ人間だ、自己否定、自己嫌悪の塊だった。
幼稚園から、いつも個別級を進められた。
が、父が頑として受け入れず、普通の学校に通わされた。
小学校は何とか行けた。
結局、行ったり行けなかったりの中学校。
高校も父に勧められたが、通信制にしてもらった。
それもスクーリングが無理だった。
生きてる事が辛くて死にたかった。
なんでもできる父。
パソコンも、部品を買ってきて１から作ってしまう。
（父のようになりたい！）でも、子供の頃からイヤな所が１つあるが言えなかった。
毎日のように話す愚痴を言う。
母親は好みじゃなかった。
断ったのだが、宗教の力でこの人と言われ集団国際結婚。
イヤだった、無理だった、好きじゃなかった。
それを僕の前で言う。
じゃあ、生まれてきた僕はどうなの、どうしたらいいの？？生まれてはいけなかったと思ってしまう。
だからこんなチックや発達障害があるんだ。
人と違うんだって・・どんどん自信を無くした。
母と父と責められ、殺されるって思ってしまった。
頭がそれでいっぱいになって、辛かった。
キネシにかかるようになり、逆に自信も植え付けてもらった。
トラウマ療法を受けた後、いつもの挙動不審がない。
自信が実感できた。
力が奥底からみなぎる感じが起きた。
電気をつけっぱなしも消す事が出きるようになる。
確実にポジティブに変化してる。
将来を未来を見る希望も出てきた。
昼夜の逆転や、夜中が怖くて眠れなかったのは、
母によく脅されたから。
なにかあると怖くて暗い橋の下に戻すぞって・・。
原因がどんどん、後から後から押し寄せてくる。
キネシの先生が順番で消しゴムで落としてくれた。
そのたびに褒めてくれる。「凄いねー、すごい成長だね。」
今日、電車は全く平気だった。
僕は元気になってるんだと思った。
自分で判るようになってきた。
酷かった電車酔いがない。
電車に乗るたびに吐き気だったがそれも大丈夫。
落ち着いてくると、みんなの目線視線も平気になった。
キネシオロジーにかかるようになって、本当の自分が出てきた気がする
「辛かったね、でも偉かったね、よく頑張ってきたね。もう大丈夫、今の〇○君は自信にみなぎってるよ。」
先生の事は信用できる。
先生の言葉は心強かった。
キネシに来てよかった。
父親が探してくれてよかった。
僕の人生が変わったのが判った。
ありがとう、先生！の気持ちでいっぱいです。

今は通信制の大学に通うことを目標にバイトしながら頑張ってる。